rose

Esse texto foi originalmente escrito a quase um ano atrás, ele inclusive está em algum outro lugar deste blog, com outro título e umas partezinhas não editadas.

Coloco aqui porque a pamina disse que nesse texto falo de meus desejos de modo “sincero e sem rodeios” (acho que ela se refere ao quarto parágrafo) e que acha “interessante que qualquer pessoa que pretenda me conhecer”, saiba o que está escrito aqui… Seguindo a sugestão da pamina, coloco aqui mais à vista das pessoas

 

Um dia li uma postagem de uma submissa no orkut, os textos dela são sempre muito belos… esteticamente belos, ela dá uma aura poética pras coisas, e eu leio e penso “nossa tão bonito isso, parece mesmo muito verdadeiro”. Eu pensei uns troços sobre o texto: que era bonito mesmo, que dava a impressão de que submissão era algo mais valorizado que masoquismo e que dominação seria o creme, o recheio ou a cereja do bolo, em detrimento do sadismo que é a massa. E que esse universo BDSM é muito bonito, romântico e perfeito. Foram essas a impressões que tive ao ler o texto dela. Lindo o texto.

Aí conversando com o um amigo Dominador vi que eu não pensei isso sozinha, claro, ele organiza as idéias sobre isso com muito mais qualidade que eu, afinal há um hiato de tempo entre ele e eu muito grande, de estudo, de prática e de reflexão que faz com que enquanto eu esteja coletando o milho, ele já esteja com o fubá pronto há dias…

Então… Enquanto eu falava com ele as coisas fluíam na minha cabeça.O texto no orkut me dá em um momento ou outro uma visão utilitarista da relação D/s (dependendo da leitura, dá sim), é a mulher submissa “usando” o homem Dominador de alguma forma pra alcançar seu intento e aí me deu um tilt aqui. Eu tenho pensando muito os meus sonhos… sozinha mesmo sabe, foi bom escrever algum deles aqui no blog porque aí eu pude reler e reler e é mega diferente de lembrar (quando lembro tenho angústia, dor e tesão, acabo fazendo “outra coisa” e não analisar rss). Eu reli várias vezes em momentos distintos. É, eu gosto de humilhação. Admitirei aqui. Eu adoro. E nem é pouca… e nem é leve… é pesada, é daquelas que tem a capacidade destrutiva da pessoa humana. Eu não posso ousar dizer isso a qualquer pessoa, seria perigoso praticar isso no grau que meu tesão almeja. Eu sou uma masoquista emocional, ou masoquista psicológica, ou masoquista moral. Sei lá que raios de nome dar pra isso, mas o fato é: eu gozo com tortura psicológica. (ei peoples não confundam tortura psicológica com dominação psicológica right? Dominação psicológica eu não sei o que é não)

Aí eu sinto assim: vou tentar fazer virar palavras – eu tenho uma – TARA - (a palavra é essa, tara mesmo, fetiche é leve demais pra definir o que eu quero). Tara por ser fraca. Eu quero muito ser fraca, mas num é fragilzinha não, é débil mental de tão fraca, estúpida de tão fraca entende (tentando não perder de vista a postura, docilidade e serenidade). Porque quanto mais fraca eu for, quanto mais eu conseguir vestir esse personagem (ou seria despir meu próprio eu? Soltar meus bichos todos), mais eu vou doar poder pro Dom, o poder de me destruir. E eu quero que ele destrua. Aí que está o lance, eu quero que ele me detone, me pulverize com gestos, palavras, atos concretos ou insinuados, eu quero sentir essa dor lancinante, veja, não é apenas a de ser destruída de fora pra dentro, é a de ser implodida. E, à medida que ele fizer isso, eu fico cada vez mais atada à ele. Um círculo vicioso que me leva a adorá-lo. Como explicar? O sentimento de entrega submisso/masoquista e os sentimentos afetivos aumentam, proporcionalmente, ao ato dele inflingir a dor em mim. Quanto mais ele fizer isso em mim, mais eu vou querer ser desesperadamente dele e pra isso só me colocando  de modo a ser fraca perante ele.

E aí eu fiquei confusa demais… porque esse meu desejo, do jeito que descrevi acima, não é utilitarista? Ou pelo fato de eu apenas dizer – olha: meu desejo corre nessa via - e deixar o resto por conta do domínio dele, tira a pecha utilitarista? Ta aberto aqui meu orkut bem na postagem da submissa e ela diz assim: “Já o Dominador lida com o prazer da submissa de forma diversa. Ele busca o seu prazer, Ele a seduz pelo prazer, Ele deseja que ela sinta intenso prazer, pois o prazer da submissa é instrumental poderosíssimo em Suas mãos. Através dele, Ele a controla e a domina, conduzindo-a exatamente ao lugar que Ele quer que ela vá. O prazer da submissa não é fim em si mesmo (ao contrário do que é o não-prazer da masoquista para um Sádico), mas é meio (um dos) pelo qual o Domínio vai sendo costurado. Que disso não se depreenda que o Dominador está refém dos prazeres de sua submissa, longe disso, Ele simplesmente tem um conhecimento pavloviano acuradíssimo e sabe exatamente quando, onde, como e porque oferecer-lhe cotas de prazer para torná-la mais dócil aos Seus comandos.”

Eu não entendo não, porque nos meus sonhos, PQP eu não sinto intenso prazer, eu sofro feito uma cadela desgovernada, eu sou destruída o tempo todo. Eu obedeço e me ferro, eu só me fodo nos meus sonhos. Olha… tirando o sonho do cinzeiro, eu não lembro nos últimos quatro meses, quando foi a última vez que tive um sonho erótico no qual eu não me fodesse de verde amarelo azul e branco. Não há um pingo de luz ou romantismo ou intenso prazer, nem orgasmo eu tenho (só depois que eu acordo, claro rsss).

Essa frase “Ele a seduz pelo prazer”… eu nunca enxerguei a minha submissão assim e agora, no meu masoquismo, menos ainda. Teve aquela discussão da Femdom, na lista, eu postei minha pergunta lá na lista e achei legais as respostas né? Aí hoje me deu outro revertério aqui. Eu tenho de tomar muito cuidado com minhas fantasias. Esse sentir masoquista. O prazer masoquista. O amor masoquista. É uma coisa muito egoísta, vi lá nas respostas isso e o próprio uso que eu tenho feito do silêncio (ah eu e o silêncio) demonstra que estou enveredando por esse caminho egoísta, o silêncio pode funcionar como estímulo pra essas fantasias egoístas, porque dá espaço pra eu subzinha imaginar qualquer coisa, viajar em qualquer coisa. O vazio deixado pelo Dom, ao não responder nada, se transforma num imenso quadro onde eu pinto meus próprios desejos. Mesmo eu sendo mulher, e tendo lido uma lista de Femdom… acho que dá pra traçar parâmetros sim. Os homens são diferentes da gente na forma de sentir e viver as fantasias, a mulher, disse a RF na resposta dela, “por mais masoquista que seja, precisa se sentir ao menos cuidada, ao menos observada. Precisa ela existir de alguma forma para o outro. Ou ela se cansa. Pode demorar, mas ela se cansa”

Como eu não enxergo em mim no momento essa habilidade de “se cansar” eu acho que eu tenho de tomar cuidado com isso. Eu estou com uma outra confusão agora na cabeça. Eu faço uns rolos na minha cabeça, tem noção?? Veja, o masoquismo é um desejo muito egoísta, porque a masoquista vê, em última instância, a satisfação de seu desejo masoquista, a busca de seu prazer masoquista, contudo, eu sou uma masoca-submissa, ta aí uma coisa que eu tenho cada vez mais certeza sabe? E a submissão é a antítese do egoísmo. Ou pelo menos deveria ser (e por isso a postagem no orkut me cai mal no estômago!!!) e ser submissa é também ser masoquista (porque esse troço de “abdicar” de si em prol do outro, é algo dolorido por demais, certo? E submissas sentem prazer no prazer do Dono). Logo sou submissa e masoquista sou doação e egoísmo. Como conciliar as coisas meu Deus? Nessa briga entre Deus e o Diabo na terra do Sol… quem vence? Como eu conseguirei fazer emergir a submissa sem perder de vista a masoquista? Minhas fantasias são masocas, mas são de submissão. Então como eu posso ser os dois sem ser utilitarista em nenhum dos pólos? Mais coisas pra pensar sozinha…

P.S.: a palavra “abdicar” foi colocada entre aspas propositalmente…